La otra televisión. Escrito con cariño y humor para no quedarse al otro lado de la brecha tecnológica

Si es la primera vez que vd. está sentado/a ante esta pantalla le conviene leer esto. Le ayudará a manejarse en este guirigay. Así comprenderá los truquillos rápidamente, no meterá la pata fácilmente y podrá sentirse “en la onda” moderna. Mi intención con este pequeño diccionario es, además de que pasemos un ratito divertido vd. y yo, sin tocamientos de ninguna clase, ahorrarle disgustos y proporcionarle sabiduría en estas peligrosas y ultra-actuales cosas.

:)

Nota: :) significa que sonrío o que me parece algo gracioso lo que acabo de proferir. Vd. no está obligado a corresponder. Sus neuronas espejo siguen funcionando pero yo no estoy viéndole ahora mismo a vd. Luego puede insultarme si le apetece, no tan fuerte que le llamen la atención los vecinos.

Comenzamos:

1er paso: (para que pueda vd. volver a empezar sin la ayuda de su hijo/a, -ahora se escribe así: “hij@- y si intenta vd. poner el signo ese, no se preocupe, a casi nadie le sale a la primera eso de pulsar la tecla ALT y sin soltar y con otro dedo o la nariz la tecla con el 2-, como decíamos, llame a su vástago o vástaga o vag@ o “NINI” friki entendido en computación). 

Coger el cordón o cable y conectarlo a la pared, a los agujeros -lo de Edison- (asegúrese de que haya corriente eléctrica en su casa). Darle al botón ON o a todos hasta que el aparato empiece a echar luces por cualquier lado. Eso significa que ya le hace algo de caso. 

Puede sentarse. Haga estiramientos de dedo de la mano derecha, especialmente el índice y el corazón (2 y 3 comenzando a contar desde el que está mejor alimentado). Coja el ratón. ¡No! No es un animal, es un objeto pequeño que está enganchado al aparato por otra cuerda, generalmente más cortica. 

Ponga una almohadilla (no de su cama) debajo que no sea de esparto ni de calceta. Mire el reloj cada hora aproximadamente. No se viciee. Debería vd. seguir teniendo una vida normal aunque note que todo lo que le ocurre le impele a estar delante de este aparato. Coma y duerma convenientemente.

Lea atentamente este diccionario y recuerde: vd. puede vivir una vida más allá de esta pantalla de ordenador, en adelante, para que vd. me entienda “la otra televisión”.

2.0: muy moenno y todo el mundo charlando entre sí sin entenderse de verdad.

ADMINISTRADOR: no tocar.

ADOBE: no tiene nada que ver con el pescado adobado.

ALFOMBRILLA: doble concepto, bajo el ratón y bajo su pie. Limpie ambas.

APPLE: (pronúnciese como el vidente Rapel pero sin r y comiendo polvorones). Empresa que hace trastos computacionales marcándoles con el hierro a fuego, como a los caballos, con una manzana mordida, porque, mordisquito a mordisquito, nos quitan un buen pellizquito del bolsillito.

ARROBA: la cosa que no es ni a ni o ni todo lo contrario, se gasta para correo electrónico o e-mail que viene a ser lo mismo mayormente que cuando vd. mandaba por navidad felicitaciones a sus parientes pero ahora se ve por “la otra televisión”.

AYUDA: toque aquí, pulse.

BAJAR(SE): no flexione ninguna rodilla, realmente nada se va a mover hacia abajo. Algo se mete dentro de la máquina y si sabes sacarlo lo puedes hacer.

BANDA ANCHA: no son sus amigos gordetes músicos. Pagar más por ir más rápido en esta experiencia.

BILL GATES Y STEVE JOB: los jefazos de esto. Hacer reverencia!

BLOG: cualquiera escribe de lo que quiere que cree que sabe cuando quiere y como quiere para que
alguien como vd. que sabe más se ría o no. Viene a ser el escaparate de la calle principal de su pueblo.

BLOGFESOR/A: Igual que el maestro liendre que de todo sabe y nada entiende pero por “la otra televisión”. Señor o sra. que en vez de ir a la playa en su jornada de asueto decidió ser generoso y compartir con vd. lo que sabe.

CHANGE: si quiere chinchar a los políticos o simplemente firmar por una causa noble, firme aquí, ya no se hace con la huella digital sobre el otro televisor sino poniendo su e-mail (veáse).

CHAT: no confundir con país africano. Dos o más personas en vez de hablarse cara a cara, como se hacía en sus tiempos, como hacen las personas de bien, pierden 5 minutos saludándose, 55 o más minutos diciendo chorritontás varias y 55 minutos más despidiéndose con arrumacos varios y todo por el “otro televisor”, o sea "éste que tienes enfrente".

CIBER: doble concepto: lugar moderno de perversión y, seguido de cualquier otra palabra, sinónimo de “la otra televisión”.

CLICK(E)AR: mover el dedo dos hacia abajo sobre el aparato que denominamos ratón (no pega bocaos).

COMMUNITY MANAGER: persona que no sale de casa y hace el trabajo de estar siempre mandando escritos (de los del televisor) por otros.

CONFIGURACIÓN: no tocar nunca sin su hijo/a delante.

CONTROL+: pulse si tiene cataratas o presbicia ya.

CONSOLA: tiesto.

DESCARGA: (no tema, no da calambre) Vid. “Bajar(se)”.

DIGITAL: cargo político a "dedo", como todos, “algo que no existe fuera de este televisor”, o “con ceros y unos” como la quiniela.

E-(lo que sea): lo que sea lo verá en la otra televisión, no es de carne y hueso ni palpable. Literalmente, electrónico.

E-book: lo que leen los chavales (en realidad están viendo otras cosas, como cuando vd. escondía el Playboy dentro del libro gordo de matemáticas).

EMAIL: dirección para que le lleguen cartitas a vd. No tiene por qué poner su edad o fecha de nacimiento. No dé su número de DNI, ni su dirección física, ni su tarjeta, no mande fotos comprometidas, no pulse cuando ponga "¿qué haces tú en esta foto?" Si queda con una desconocida hágalo en un lugar público, por ejemplo, en el lavadero público o la alberca comunal. Si va a recibir dinero de alguien mírele a los ojos y trínquele rápido los billetes, compruebe en el Banco de España que son buenos.

“EDITAR”: No tocar, caca!

EMOTICONO: moringanga que no hay que malinterpretar. Olvídese de los antiguos códigos de honor. No es posible retar en la otra televisión.

EXCEL: dicen que sirve también para hacer las cuentas, pero yo confío más en el lápiz sobre la oreja de mi tendera.

FACEBOOK: sinónimo de “patio de vecindad” donde saben lo que les quieras contar (y van y se lo creen) y también te mira por el ojillo de la cerradura el efebeí (he oído que el acrónimo quizá signifique: “fascitasburrosinútiles”, pero no lo sé).

FOLLOWER: palabra malsonante, si se lee en castellano de toda la vida, que designa a un ser que no verás en tu vida ni te leerá apenas pero que dice que “te sigue” (no mire atrás, está en su casa igual que vd.). No hace falta pegar garrotazo salvo que se presente en su puerta.

FOTO: concepto extinguido, ahora se llaman “i-photo”,  “archivos”, “imágenes” o “jotapejés”, no vuelva a decir arretrataura o afoto porque quedará muy desfasado/a. Ah, por cierto, no se pueden poner en marco, como la de sus nietos/as, sino que sólo se ven si está enchufada “la otra televisión”.

GARAGEBAND: cosa que suena.

GOOGLE: santo que casi todo lo encuentra (otra cosa es que lo que él haya encontrado sea lo que vd. exactamente buscaba, por ejemplo, no busque sexo porque no lo encontrará), buscador y rebuscador, como el mastín de caza.

HARDWARE: pronunciado “jorjor”. La misma cosa física del ordenador, aparato computacional o caja de su nieto/a.

HASTTAG: pronunciado “jartá”, escribir muchísimas palabras arrejuntás con una nota musical antes, el sostenido que ahora le llaman “almohadilla” (no confundir con la alfombrilla) para responder poquísimo y que creas que todo el mundo te lea, pero en realidad, cada uno a la suya y todos contentos cada uno en su casa.

HP: no es acrónimo del típico improperio hispánco, es un impronunciable en su versión expandida, algo así como “jenlerpaccar”, marca, igual que “cocacola” o para que me entienda mejor "la casera", “cherricouq” o “mirinda”.

HELP: canción de grupo yeyé  Los Beatles y “toque aquí” en caso de no entender ni comprender ni discernir o si se siente mareado/a.

HTML: suena a insulto (no significa “hijo de tu mare, ladrón”). Es inofensivo. Es un lenguaje raro de señores/as que entienden de esto.

HTTP://: "Haz tú tu pedido:"

i-(lo que sea): irreal, ejemplo: “i-jamón”=jamás jamarás jamón.

ICONO: Cosita

ICONO DE ALTAVOZ QUE EMITE ONDAS: una de dos, o tiene bajo esto y debe trastear ahí o tiene bajo el sonotone.

IMPRESORA: tiesto exterior, ajeno al aparato principal u ordenador, que sirve para gastar papel y esquilmar antes selvas amazónicas. No use salvo extrema necesidad.

INTERNET: aparato muy grande muy grande muy grande que tienen los americanos del norte para guardar todas nuestras fotos. Invento moderno para que pagues religiosamente mensualmente por otra supuesta necesidad. Dicen que sirve para encontrar dueño a perricos y gaticos abandonados y para ver quién presume de haber llegado más cerca de las antípodas. (Por cierto, los que están en las antípodas no saben que en esta otra antípoda también queremos ir a su propia antípoda).

I-pad: como un ipó pero con a. Nada especial.

I-pod: como un ipá pero con o. No nos interesa.

I-tunes: otra cosa que suena.

FINDER: como la madre que sabe en qué cajón está puesta aquella baratija que no encuentras.

LINK: toque aquí bajo su responsabilidad. El 99% de las veces se puede regresar a lo anterior que veías en la otra televisión pulsando en flechitas a la izquierda (sin connotaciones políticas), en casitas, en “deshacer” ((entuertos)) en “inicio”, “main page”, “principal”, “volver” y otras palabras que le haga sentir a vd. más seguro/a. No se pierda demasiado los primeros días. Son letras de colorines diferentes a la mayoría de lo que se ve en el televisor. Puede producir saturación mental aguda y confusión de lo real.

LINUX: de balde.

MACINTOSH: nombre largo de Apple.

MENÉAME: no es lo que parece, malpensado/a.

METATOOLS: no lo sé, no tocar por si acaso.

.NET: en catalán, "muy limpio"; en actual, "en la otra televisión".

MEETIC: también conocido como "meti-saqui" y otros similares. Aquí podrá dar recambio a su señor/a. Pero no se haga muchas ilusiones!

“ME GUSTA”: dar golpe al ratón sobre la flechita que pone eso si te cae bien quien lo escribe.

.MIDI: musiquilla que suena un poco birriosa pero se puede aguantar un rato.

MOODLE: plataforma de aulas virtuales o colegio que no existe. Así va el país!

.MP3: musiqueja mejor sonante que el .MIDI y más parecida por ende a la que hacía vd. con el guitarrico y la bandurria cuando rondaba vd. a su santísima-señora-esposa (o viceversa).

NUBE: la otra televisión que no se ve, como cuando emiten una corrida de toros en Madrid e iba pasando por el viento a su casa en Lugo. Dicen que ahora también va bajo el mar y bajo tierra, todo cabe por un cable de fibra de vidrio, es decir, de culo de botella estirao.

OPEN OFFICE: Ver “Word”.

PAYPAL: no es el abanico típico, es un numerito que le quita a vd. dinerito.

PEN DRIVE: Cosa del tamaño de una haba que se engancha al tiesto pero no se lo puede poner a vd. mismo. Dicen que tiene mucha memoria dentro. Quién lo diría! Tan menudito!

PLANETA: hay dos, el real, y la suma de blogs, todos a ver quién es el último en publicar (es infinito, siempre hay otro que no te deja ser el último del universo tú).

PODCAST: arradio de las de toda la vida, pero no hay que esperar a que sea la hora del parte para oirlo. Escúchelo cuando vd. guste, aunque ya haya pasado el programa y se lo haya perdido. No hace falta pegar la oreja al transistor.

POST: algo escrito por alguien en algún momento, no tiene por que ser reciente, sino que puede tener más años que Matusalén, aunque pueda parecer etimológicamente lo contrario (lo “último”). Eso es porque en la otra televisión todo se apega y nunca se aborra del tó, los policías siempre sabrán qué tecla has pulsado.

POWER POINT: pretenden que estés ahí mucho tiempo viendo lo que a otro se le ha ocurrido, puede ser la historia del universo en imágenes o la última boda de tu cuñá.

“PREFERENCIAS DEL SISTEMA”: aléjese inmediatamente del televisor este, acaba de tocar donde no debe y puede liarla muy parda, pardusca.

PUERTOS o USBs: agujeros que tiene el aparato este por el cual puede hacer su propio metesaca con el PEN.

RED: la otra televisión.

RED SOCIAL: tu quinta, especie de super agenda de teléfonos pero sin pagar, para hacer quedadas fuera (el 99% no llegan a concretarse por cuestiones inexplicables) y para presumir de foto. El que llegue antes a 1.000 "amigos" gana.

SOFTWARE: no sufra, ya se lo pondrá su nieto/a, algo que se mete en el “la otra televisión”

TRENDING TOPPIC: lo que se murmura por las calles, lo pregonaíto, la vieja el visillo del televisor (éste de su hijo/a, no el de verdad).

TWITTER: (pronúnciese “tuíter”, literalmente “pajarillear, pajear, o piopiar”). Otra cosa yeyé, algo así como todo el mundo sacando por la boca lo primero que se le ocurre, hala, ahí, a saco y a mansalva. Y alguien te recuerda que lo dijiste hace exactamente 24 segundos, dato éste que no hay que memorizar.

RT: “me han dicho por ahí”.

ROUTER: cacharro de teléfono que no es un teléfono, no sirve para hablar con su nuera/o, vd. le habla directamente. Suele escacharrarse cada dos por tres, mejor ni acercarse.

SITIO: (no se siente, no hay).

SKYPE: se dice “escai”, como su tresillo de falsa piel. Teléfono que se le ve a vd. Péinese antes de usar.

SMART: literalmente inteligente: puede ser un coche pequeño (te da un aire más frikintelectual) o un teléfono de esos caros.

SCAM: te toman por paleto/a y te quieren endilgar que pagues por adelantado un coche sin verlo, un noviete o guayabita sin olisquearla antes o quieren que pagues a un nigeriano antes de que él no te pague! Cuidadín!

SPAM: correos a punta de pala, a cascoporro, que te envía alguien que no existe para que compres viagra (salvo que lo necesites, aún así, cuidadín, que te pueden dar gato por liebre).

TONER: o tintero del ordenador. No gasta pluma. Vale un montón y mancha mogollón.

TROLL: (no es lo que parece, no gnomo), señor/a real que se hace el graciosete, impertinente, petimetre, pesaete o directamente zascandil, cierrabares y trapaldabas. Anónimamente critica a los demás. Habría que verlos/as!!!

TUENTI: como facebook pero para imberbes. La lleva un chico mu guapete y majete.

UBUNTU: nada que ver con kukuxumuxu ni con el kukux.

USUARIO: tú mismo.

VENTANA: muchos canales de “la otra televisión”.

VENTILADOR: el ordenador tiene uno y a veces lo pone por cortesía hacia vd. o bien porque se ha "recalentao", pero no es por que vd. le haya mirado con ojitos golosones.

WEB (pronúnciese como huevo sin o): la otra televisión.

WEB-CAM: agujerico arriba al centro fuera del televisor por el que te pueden ver. Si no sabe desconectarlo ponga el dedo pulgar de su mano izquierda siempre ahí.

WI-FI: no confundir con “grifa” ni grifo pequeñito. Algo in-alhámbrico (o sea, “sin cordónico”).

WIKI: la enciclopedia que vendían por los portales pero ahora hecho por todos y gratis en la otra televisión. Nota: no fiarse, hay un señor que finalmente decide si sí o si no se dice algo.

WINDOWS: ventanas de mentira y sacadineros.

WORD: difícil de pronunciar, algo así como gruñido gutural como cuando te cogía tu abueleta los dos mofletes a la vez. Página para escribir que sabe más que tú y pretende corregirte cada palabra que escribes con faltas de horticultura. Es una verdadera WAR cuando se empeña en algo. Si te sale un imperdible con ojos no te preocupes, es gracioso, guíñale un ojo y espera a ver si te devuelve la moringanguilla.

WWW: "guóguaygüé" y "what a wonderfull world" (le recuerda a vd. que fuera de su casa hay vida). Cosa  que se escribe con finalidad mágica, como "abracadabra", si la pones bien junto con HTTP:// puedes entrar en el maravilloso mundo de la otra televisión.

YOUTUBE: ver la otra televisión a la carta, ponga lo que le apetezca ver y véalo (antes hay que acertar a darle con el dedo dos y la flechita a la palabrita que quiera cotillear del listado de la columna de la derecha o escribirlo vd. mismo/a con el teclado -abajo de la otra televisión-).

Con esto se puede ir apañando y si es bien nacido, es decir, agradecido, puede compartir esto con la pandilla del feisbú, del tuite, del tuenti o del thirty con los dibujitos (iconos) que se ven abajito de estas letritas. Y su hijo/a le diría ahora “que la suerte te acompañe” (de alguna teleserie que habrá visto el chaval habrá salido el refranillo este).
...

¡Ah! ¿Sigue ahí?

Hala, mañ@! Vaya! Sí que le ha gustado "la otra televisión".